Barzellette

Il miglior metodo di recensire un libro di barzellette è di pubblicarne alcune: “Si racconta a Mussolini che nel caso di incidente ferroviario è l’ultima carrozza quella piú pericolosa. E il duce risponde prontamente: – Toglietela! “Abbiamo la prova che Adamo ed Eva sono sovietici, lo sai perché? Sono scalzi e nudi, si dividono una mela in due e pensano di stare in paradiso.” “Lo sai che cosa fece il matto quando vide che la moglie partorí due gemelli? Ne prese in braccio uno e le disse: – Se questo è mio, chi è il padre di quell’altro?” “Un tizio attraversa il mare del Nord, arriva nel porto di Reykjavík, vede un pescatore che beve il suo solito distillato di patate e gli chiede: – Lei ha vissuto tutta la vita in Islanda? L’islandese risponde: – Non ancora.” “Due capre camminando per Hollywood trovano la bobina di un film e cominciano a mangiarsela. Dopo un po’ una fa all’altra: – Ti piace? E la compagna: – Insomma… preferivo il libro”. “Due giovani preti parlano del matrimonio. Il primo dice all’altro: Secondo te, ci arriveremo a vedere il giorno in cui si sposeranno preti e suore? E il secondo risponde: Noi non lo vedremo, ma i nostri figli sí!” “Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Cosí disse il gallo.” “La moglie va dal medico con gli occhi pesti. – Chi è stato? – chiede il dottore. – Mio marito! – fa lei. E il medico: – Pensavo che lui fosse in viaggio di lavoro. E la paziente: – Anche io.” “Il bambino cattolico dice a un altro bambino: anche voi pregate prima del pasto? E l’altro risponde: no, mamma cucina bene.” “Sai perché gli ebrei hanno il naso grosso? Perché l’aria è gratis!” Se avete riso, leggete il libro...